Proverbes, poème, blague, petit texte a vous de voir.

mdr angel par contre ta réussi a rabaisser le niveau asu ais pas aussi pas qu'il était alors j'arrive a la rescousse (et la en une blague on euhhh retombe au niveau 0)
alors ya 3 corse qui sont assis a une table et ya une voiture qui passe au bout de 20 min le premmier dit : ho une peugeot. aprés encore 30min le 2ème dit : non c'est une ferrari. et au bout d'encore une heure le 3ème dit : jme casse j'aime pas les disputes ....
harf jsuis trop ps drole(je crois)

ba moi j'en sui sure!non c'est méchant vu qu'on est pas douez rep a ma devinette sur TOTO!

ça va 4 fils l'autre c'est TOTO

héééééééééééééééééééé nnnnnnnnnnnnnnnnnnouais.

hum...

quoi??

non non je réflechi tkt

mais vous avait pas repondu au eux devinnete que j'ai poser :
un gars a voler de sac d'une vieille un jour de pluie et il avait rien pour se proteger mais il avait pas les cheveux mouiller comment il a fait ?

et après :
ya un coq qui se perche toujours sur un mur entre deux maison un jour il pond un oeuf et les deux voisin se dispute pour savoir a qui appartient l'oeuf . a qui est l'oeuf ?

1) Le sac est à la grand-mère qui passe les vacances chez le voleur.

2) A personne un coq sa pond pas d'oeuf

hum ta reponse un j'ai pas bien comprsi mais c'est sur c'est pas ça et pour la 2c'est ça

pur la 1 sa dépent ou la pluie tombe ou sinon le gars il est montait dans sa voiture ou sinon il longer un mur ou le toît dépasse.

ha noooooon le gars il avait pas de cheveux!il était chauve!donc pas mouillait si en a pas!

voila c'est ça asu pck j'ai bien dit qu'il avait rien pour se proteger donc ta 1er reponses était fusse a coup sur mais la 2ème c'est ça

mmh il aurait put assi avoir un parapluie nan?

ta pas comprsi RIEN pour se protteger ça veut dire pas de parapluie, même pas une brique qqu'il aurait mis sur sa tête pour pas avoir les cheveux mouilles

ha ok ok (1)

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

mdrrr Angelhahaaaaaaaaa une peu co**e la blague c sa qui fait rir!

Et oui j'esayer de me montrer aussi deseperer que vous coter blague lol

mdr!en disant vous je me demande ou son passé les autres! youhou il serait temps de se montrer!on joue pas a cahe-cache au mmoin?

ben je me demande aussi alaler une autres por la route de blague .


Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.
- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.



C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron .
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"


Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un
jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien.
Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé
pisser contre l'armoire !!!"